失ったらどうなるだろう？

1週間が終わりました。今週はそれほどヘビーな案件もなく、抗欝剤の効果もあったのやらなかったのやら？みたいな感じでした。まあ、1週間飲んだだけで劇的な効果があるとは思えず。今日、医師と相談して、どうせ使うなら一定量継続して使用しましょうってことで、量は増えました。
今週は月曜日が一番ヘビーだったなあ。月曜日、通勤の電車の中で「アー、もう何もかもどうでもいい、何もかも無くしてしまったとしても、ほんとにどうでもいい」という気持ちにとらわれてすごく沈んでしまった。すごく離人症的な感覚。自分の持っている物、生活、人間関係、仕事。自分の人生。それがリアルなものに思えない。「これなあに？」という状態なのだ。「あなたにいま与えられているもの、それみんなあなたのものじゃないから。回収しにきましたから」って誰かが来ておれに告げる。そしておれから何もかも持ち去っておれの人生は空っぽになる。そっか、そうだったんだ。じゃあしょうがないな。そう思ってしまう気がする。ときどきそんな気持ちに襲われる。…というより、普段は忘れているだけで基本的にはそういう気持ちなのかもしれない。自分の人生がリアルだと思えない。自分の人生の全てが失われたとしても、仕方ないという気がする。悲しくないかもしれない。なんでこんなこと考えるんだろう？ほんとはなにもかも大切なのにね。でも大切にしたいという気持ちが空回りしている気がするんだ。
権利が無い、って思うんだな。幸せな人生を生きる権利がおれには無い。無いはずはないんだけど、でもそう思えてならない。自分の人生がまだ、誰かに奪われたままな気がする。自分の人生を生きる権利が。おれには昔、そういう時期があったから。誰かに自分の人生の権利を奪われてしまった時期が。言われるがままに動いていた。その支配がまだ解けきっていないのかな？もう時間も距離も、ずいぶん遠くまで来たのにね。たぶん人に支配されやすい体質は残ってしまってるんだ。だから権利が無いと思ってしまう。また再び誰かに支配され、自分の人生を手放す事をしてしまう。そうかそうだったんだ、こんな恵みを、人生の恵みを与えられる権利なんておれにはないんだ。そう簡単に支配されて、全て手放せるような気がしてしまう。
そんなのはいやだ。自分の人生を自分の手にしたいと思うし、自分の大事な物、大事な人、大事な人生を、絶対に失いたくないと思えるようにしたい。そういう強さが欲しい。もうあの頃の自分じゃないから。自分にはすでにたくさんの恵みが与えられているのだから。